Melanie témoigne

Bonsoir Mesdames.
Je ne savais pas où me confier. C' est très difficile d'en parler. Cela fait 13 ans que je suis avec le père de mes enfants. 13 ans d'infidélité, de violences en tout genre. Aujourd'hui je ne suis pas forte bien au contraire, je ne suis que l'ombre de moi même. Il m à tout volé, ma façon de penser, de rire, de regarder la télé, de m'habiller. Il a même pris mon âme et mes larmes. Je suis inconsciente a présent de ma vie, je survole les jours et je me repose quand dans mon sommeil. Je n ai que 29 ans. Je n'ai connu que lui. Le bonheur je n y ai jamais vraiment goûté et si parfois un jour il m à effleuré, j' ai tout oublié, tous les souvenirs qui m ont fais sourire. J' appréhende son levé et je "revis" quand il est absent. Il a su me mettre dans sa bulle, je n ai plus d'amis, ils détestent mes collegues et mes parents. Cela fait 13 ans qu'il dit que je suis une traînée alors que pendant toutes ses années je n'ai fais que m'occuper de lui, des enfants, de mon foyer et de travailler. Il dit de moi que je suis une moins que rien. Il boit et fume. Je suis arrivé à un point ou je le trouve laid, je déteste son odeur et j'arrive même plus à boire ou manger derrière lui. Je me rend compte de ma vie mais je n ai plus la force d'y renoncer. Je peux pas dire que je m'y suis faite, j ai peur de repartir à zéro. Il a fait de moi une "femme" objet qui ne vis plus. J aimerai tellement être heureuse. De reprendre le goût à la vie. Je sais pas si je peux le dire, j ai 3 merveilleux garçons, et même eux ne le donne plus cette joie de me lever tous les matins. Je n'ai plus d imagination pour me projeter ailleurs. Il est l homme dont j étais eperduement amoureuse et maintenant il est l'homme que je déteste le plus au monde ! Je lui offre une vie stable,sur tout les points. Je ne comprend pas pourquoi il me fait subir tout ca. Pourquoi dois je subir ca? Je me pose souvent la question,ai je fais du mal ce point là pour être autant malheureuse ? Pardon pour les femmes battues, mais je m'entends souvent dire que je preferai prendre une bonne tarte dans la gueule une fois par mois que de subir ca nuit et jour. Rendez vous compte cela fait plus de 5ans que je dors seule sur le canapé, parfois la nuit, quand Mr a besoin de se rendre à la cuisine,ses insultes me réveille. Comment peut on insulter une femme qui ne fait que dormir tout simplement? J ai parfois envie de claquer la porte. Je le menace! Il me dit de partir sans les garçons. Je recule sur mon envie de l envoyer se faire f*****. J en veux à la vie. Personne ne le tend la main. Notre entourage, très petit, il ne supporte pas que je puisse parler à un homme ou une femme, ne voient pas ce que je subis, il décide d être le bon père de famille et le merveilleux compagnon dès que nous sommes entouré. Mais parfois le naturel revient au galot mais ils ne compatissent pas à ce que je subis. Je ne sais pas combien de temps je vais tenir. Je ne crois pas qu'il va changer et sincèrement je ne veux même pas qu il change pour être mieux avec moi, je sais que jamais je l accepterai nouveau même différent, il m à brisé! J avais besoin de parler. Je sais que beaucoup souvent se dire : mais va t en ! Se serait si simple que je l aurai fais depuis un moment et que ce soir je n ecrirai pas ce texte. Je serai heureuse et insouciante. Ce qui me fait le plus de mal, c est qu il a fait de moi une mauvaise mère. Une femme sans coeur et sans patience. Il a entraîné mon instinct maternel dans mon malheur. Je crois que j ai touché le fond, je le sais mais je ne réagis pas. Je perdrai tout et rien à la fois. Je laisse la vie passer et j'attends. Je sais que beaucoup d entre vous sont dans la situation, je vous souhaite à toutes d'avoir le courage de vous sentir libre, belle, vivante.. merci de m avoir lu.
Amicalement.